| |
|
Ai është i njohur si joshësi më i madh i të gjitha kohërave, ndërsa pak kush e di se Giacomo Casanova e ka organizuar lotarinë e ...
|
|
| |
| |
|
Videoja në të cilën një ushtari rus ia nxjerrin plumbin nga balli me dara është shfaqur në internet.
|
|
| |
| |
|
Rreth një mijë prostituta vihen në aksion çdo vit gjatë Festivalit të Filmit në Kanë.
|
|
| |
| |
|
Mund të duket si një qytet imagjinar, por është një qytet i vërtetë që ndodhet në Spanjë dhe është i vendosur poshtë një sh...
|
|
| |
| |
|
Testet e avancuara të ADN-së që iu janë nënshtruar zbulimeve të fundit të arkeologjisë, tregojnë se të gjitha racat njerëzore ...
|
|
| |
| |
|
Shërbimi shëndetësor britanik Benenden, publikoi sot rezultatet e hulumtimit për arsyetimet më të këqija që punëtorët ua kanë ...
|
|
| |
| |
|
Ata asnjëherë nuk i kishin besuar grave të tyre për dhimbjet që ato kishin provuar gjatë lindjes së fëmijëve. Tek e fundit të g...
|
|
| |
| |
|
Derisa temperaturat po ngriten me ardhjen e stinës së verës, ne nuk jemi të vetmit që vuajmë vapën.
|
|
| |
| |
|
Secili ka mënyrën e tij të hapjes së birrës.
|
|
| |
| |
|
Një tjetër lajm interesant vjen nga Mbretëria e Swazilandit (në Afrikën e jugut). Sipas ligjit të ri mbi trafikun ajror, i cili u m...
|
|
| |
| |
|
Kur në kullën e One World Trade Center në New York ka përfunduar montimi i pjesës në kulm, me kamerë xhirohen pamje të mahnitshme...
|
|
| |
| |
|
Familjarët dhe miqtë e pikëlluar të Brighton Dama Zanthe kanë përjetuar shokun më të madh në jetë, kur gjatë ceremonisë së v...
|
|
| |
|
Zhytësja
Takohen dy miq në det dhe njëri e pyet:
- Ku e ke gruan?
- Ja ku është zhytur në ujë, a e sheh sa e talentuar që është?
- Si po mendon e talentuar?
- Po, ja. Sot është mësuar të notojë dhe qe një orë po rri nën ujë pa frymë...
Hirushja
Gruaja: Unë jam për ty si Hirushja, përgatis ushqim, laj, hekuros, pastroj...
Burri: A të kam thënë se kur të martohesh me mua do të jetosh si në përralla.
Numërimi
Si numëron deri në shtatë një ‘femër e sponsoruar’?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7.
Vampirët
Dy vampirë, babai dhe biri, bisedojnë me njëri-tjetrin.
Babai: Bir, sonte do të hymë në një shtëpi dhe do të pimë pakëz gjak, nesër do të hymë në një tjetër, pasnesër në një tjetër, e kështu me radhë.
Djali: Po mirë. E pse nuk hymë në një shtëpi dhe të pimë përnjëherë gjithë gjakun?
Babai: Mos u bëj ashtu, bir! Ne jemi vampirë, nuk jemi politikanë...
Djali u pavarësua
Djali: Mami, babi, kam vendosur të jetoj vetë!
Prindërit krenarë: Hallall të qoftë bir që ia arrite të krijosh kushte për t’u pavarësuar.
Djali: Çantat i keni përpara dere, i merrni kur të dilni nga shtëpia...
SMS
I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
- Dua të martohesh me mua!
I vjen sms:
- Nuk keni kredi të mjaftueshme në llogarinë tuaj për këtë shërbim!
Është gruaja ime
Burri duke u kthyer me taksi nga ndërrimi i natës sheh gruan të rregulluar mirë duke hyrë në një klub të dyshimtë. I thotë taksistit:
- Ja 100 euro nëse hyn në lokal dhe e nxjerr atë femrën e veshur me fustan të kuq. Është gruaja ime!
Taksisti i merr paratë, hyn në klub dhe del duke mbajtur për flokësh e duke rrahur një grua me fustan të gjelbër.
- Çfarë po bën? Kjo nuk është gruaja ime!
- Qetësohu mik, kjo është e imja! Tash po shkoj pas tëndes...
Biondja dhe lypësi
Një shoqe i thotë shoqes së saj bionde:
- E gjitha lagja po flet se mbrëmë ke pasur marrëdhënie me një lypës...
- Po, është e vërtetë!
- E pse?
- Po ai më tha më jep gjithçka që nuk shfrytëzon burri yt...
Shakaja
Marinari: Kapiten, po rrjedh uji në anije!
Kapiteni: Përgatitni varkat për shpëtim dhe thirrni SOS!
Marinari: Në rregull kapiten, po a nuk do të ishte më mirë sikur ta ndalnim ujin në kuzhinë?
Gjyshja e sëmurë
Arsimtarja: Përsëri nuk erdhe në shkollë dje!
Nxënësi: Arsimtare, e kam pasur gjyshen e sëmurë.
Arsimtarja: Ti secilën herë që mungon thua se e ke gjyshen të sëmurë. Nuk i besoj gjërat e tilla!
Nxënësi: Ke të drejtë arsimtare. Edhe ne kemi filluar të dyshojmë se gjyshja po shtiret...
Lidhja afatgjate
Dy partnerë ecin rrugës dorë për dore dhe e dashura i thotë:
- Jemi të lidhur qe 20 vjet, është koha të mendojmë për martesë!
- Po kush na merr kështu të plakur? - ia kthen i dashuri.
Ulje çmimi?
Pyet arsimtarja nxënësin:
- Ku e ke marrë atë orë të shtrenjtë?
- E kam marrë me ulje.
- Çfarë uljeje?
- Duke ecur rrugës, i rra një burri përpara meje dhe unë u ula e mora...
Shefi dhe punëtori
E pyet drejtori i një firme mobiliesh një punëtor:
- Sa mobilie i bën në ditë?
- Dy - përgjigjet ai.
- Sa? Po, unë dhjetë i bëj vet...
- Po është normale, se unë jam ekonomist i diplomuar, ndërsa ju jeni mobilier...
|
